Parafraseando a Nicolas, yo tengo transcurriendo mi vida aqui y allá
allá y acá, más no puedo encontrarle norte al cauce
Me desdeño en mil capas como una cebolla que yace sobre la alacena y a veces deseo que las moscas me posen encima para incurrir a alguna falacia como tanto me gusta hacer.
El pesar de las horas me lleva inexorablemente a revisar esa cajita en donde suelen llegar esos correos virtuales y solo entonces mi cuerpo se desprende de mi mente y rebusco cual perro a su hueso esas letras en donde la realidad no superaba a la ficción, sin embargo eso real pesaba más que algún guión elaborado para tercerizar algo.
He retrocedido 5 años y me veo pequeña pero a la vez tan llena de vida, como me decías, aunque mis crisis existenciales me hacían literalmente parirme a mi misma y lloriquear con esmero y hábito a rajarabla.
Se me hacen agua los ojos, no soy buena en esto y estoy segura que tú tampoco
Oscilamos como los péndulos que dibujan esas circunferencias cual meridianos, en un ir y venir eterno pero luego recuerdo que esa palabra me irrita por sí misma
y que yo sigo siendo la misma chiquilla llorona que no es capaz de matar una hormiga porque sí, porque así nací(...)
Y que recuerdo nuestros desayunos en ese verano tan raro, tan húmedo, tan frío, donde picar nectarinas y luego echar sobre ella müsli y leche de avena se volvió mi favorito por varios meses más cuando yo ya estaba acá, las patitas de Emilie por el bosque y los gatos hurgando la casa, de las lluvias que me hacian tiritar más yo trataba de disimular porque me daba vergüenza que notaras mi nivel de sensación al frío, pero que igual el chasquido de mis dientes delataban, las veces que salíamos aun cuando odiabas el tumulto y el estruendo pero te la bancaste porque era mi primera vez en Alemania.
He retrocedido 5 años y mi cabeza no tiene mucho espacio para tejer todo y lo cierto es que eramos más chicos pero llenos de vida siempre, aunque nos hayamos esmerado en dejar atrás esa idea estrepitosa neoliberal de felicidad, renegados al tope
Hoy te extraño y me extraño, porque al recopilar en un timeline esos años supe y sé que con nadie más hablaba de mi depresión en auge y que aun así lejos buscabas palabras para mi, porque sabíamos que esa mierda del clonazepam era peor que comer pollo frito todos los días
Ich umarme dich auch: dice una de las líneas y creo recordar el contexto en el que fue esbozado
A punto de acabarse este día sigo viendo en retrospectiva ese tiempo
Y esa sensación de vacío en el estómago como cuando te sabes perdido o más bien desencajado, como si el molde que usaron conmigo hubiese sido cambiado adrede aunque esto suene narcicista por creerme "desigual"
Finalmente todos tenemos nuestras propias luchas como me lo repetía Greg y yo solo podía asentirle con la cabeza porque a veces tengo desconectado el cerebro del sistema nervioso
Y así, te/nos recordé, porque si bien es cierto no pedimos venir a nacer en el mundo; si elegimos con quienes pisamos esos grandes mozaicos sobre los cuales yace el peso de nuestra vida, la dermis sobre la cual dormitamos y lo meditabunda que podía ser en dos micras de segundos cuando me caía la noche y no me habían avisado.
Tu escasa expresión emocional me viene bien porque soy todo lo contrario y aun así eres el mejor hermano que pude escoger, filosáfabamos horas de horas hasta quedar literalmente en el vacío absoluto, el hermano de otra entraña, que me piensa desde el norte y yo le pienso desde mi sur.
